S privlačnostjo in očarljivostjo ter zapeljevanjem drug drugega vabimo v odnos. Privlačnost še ni ljubezen! Je le predstava – fantazija, ki lahko sproži občutke zaljubljenosti, medtem ko se ljubezenski odnos zares lahko razvije šele, ko osebno zares spoznavamo.
Začetno vlaganje v vzpostavljanje odnosa
Vlaganje v tri osnovna področja partnerstva je v tem koraku že precej večje kot v fazi izbire partnerja. Svoje vlaganje pa lahko preverimo z vprašalnikom Partnerska enačba.
Odgovornost -> varnost
- Časovna naložba: srednja
- Finančna naložba: nizka do srednja
- Prevzemanje skrbi in odgovornosti: nizka
- Skupno življenje: nizka
Ljubezen -> ljubljenost
- Bližina, intimnost: nizka
- Čustvena naložba: srednja do visoka
- Erotika in spolnost, zapeljevanje: visoka
- Pozornost in skrb za partnerja: srednja
Komunikacija -> povezanost
- Kompromisi in prilagajanje: nizka
- Komuniciranje: visoka
- Spoštovanje razlik: nizka
- Zaupanje: nizka
Ko spoznamo nekoga, ki nas privlači, si želimo pritegnili pozornost tega človeka, zato da bi ga očarali in ga zapeljali v odnos. Ob tem pa se na eni in na drugi strani zbudi množica predstav, ki so povezane z našo osebno zgodovino, tako prijetnih fantazij, kakor tudi strahov in zadržkov.
Ustvarjamo privlačno predstavo o sebi
Cilj vsakogar je, da se človeku, ki ga privlači želi prikazati kot osebo, ki si ga želi in išče vse življenje. Pozorno skušamo ugotoviti, kaj mu/ji je všeč in se s svojim vedenjem čim bolj približati svoji predstavi, kaj temu človeku ugaja. Če se malo pošalimo, bi lahko rekli, da na prve stike in zmenke namesto sebe pošljemo svojega predstavnika za stike z javnostmi: kažemo se take, kot si mi predstavljamo, da si nas drugi želijo videti.
Predstava, ki jo skušamo v teh trenutkih ustvariti, je ponavadi mešanica tistih značilnosti, za katere si mi predstavljamo, da so družbeno najbolj zaželene in tistih, ki se nam zdi, da bi bile všeč konkretni drugi osebi. Če uspemo pritegniti medsebojno pozornost in se drug drugega očarati, se vedemo tako, da skupaj podpremo idealizirane predstave drug o drugem. To je obdobje, ko se drug drugega zasipamo s komplimenti in občudovanjem ter si izkazujemo veliko zanimanje. Slednje služi temu, da bi dobili čim več informacij o tem, kaj drugemu ugaja.
Povabiti in se pustiti povabiti v odnos
V tem koraku se med seboj prepletajo tri različne faze, ki vse služijo temu, da pri drugi osebi zbudimo (idealizirano) predstavo o tem, da smo mi tisti, ob katerih bo lahko zadovoljila svoje čustvene in erotične želje in potrebe.
1. FAZA – pozitivna pozornost
Najprej skušamo pritegniti pozitivno pozornost tako, da se skušamo prikazati različnega in (upamo) bolj všečnega od drugih, pri čemer igrata ključno vlogo naš videz in naše vedenje. Ob tem vedno poudarjamo naše spolne značilnosti, namerno ali nezavedno. Tisto, kar bomo v svojem videzu in vedenju uspeli poudariti, se bo odrazilo v tem, kakšne osebe bomo pritegnili.
Konkreten primer:
Če bomo poudarjali predvsem ali samo naše spolne značilnosti, bomo najmočneje zbudili pozornost tistih, ki v tistem hipu iščejo spolno vznemirjenje. Če pa bomo svojo telesno privlačnost povsem zakrili ali jo zanemarili, bomo izgubili pozornost večine, saj, če si to želimo priznati ali ne, izbiramo tiste, ki so nam všeč tudi kot potencialni spolni partnerji. Še več, pritegnili bomo predvsem tiste, ki so na določenem področju sami zadržani, zavrti ali zelo negotovi.
2. FAZA – predstava, ki ugaja
Ko pritegnemo pozornost, skušamo to zanimanje tudi zadržati in zbuditi občutek všečnosti in ugodja, torej jo skušamo pripeljati do tega, da si o nas zgradi predstavo, ki bi ji ugajala. Drugemu človeku zato izkazujemo pozornost in naklonjenost. Povečini to počnemo tako, da skušamo biti čim bolj zanimivi in očarljivi.
Konkretni primeri:
Ponavadi zato, da bi delovali očarljivo izberemo eno od naslednjih taktik, ki pa jih lahko tudi kombiniramo:
- Izkazovanje zanimanja, iskanje skupnih točk in gratifikacije (pohvale, izražanje občudovanja)
Nekateri svoje zanimanje skrijejo za obratno vedenje: z zavračanjem ali ignoriranjem ponavadi skušajo pripeljati drugega človeka do tega, da se začne truditi za pozornost in naklonjenost, namesto da bi tudi sami vložili svoj del istega.
- izkazovanje osebnostnih značilnosti, ki naj bi ugajale drugi osebi
Tisti z več samozaupanja bolj poudarijo določene svoje lastnosti, a ostajajo zvesti sebi. Drugi pa se skušajo »prikazati in narediti« take, kot menijo, da bi si drug želel. Slednje vedenje skoraj vedno vodi v razočaranje, saj se druga oseba zaljubi v osebo, kakršni v resnici nismo, v predstavo, ki jo ustvarimo, ne pa v nas, take kot smo.
Več o skrivnostih očarljivih ljudi in njihovih značilnostih si lahko preberete tukaj.
3. FAZA – povabilo v odnos
Vzporedno s tem, da drugo osebo skušamo očarati jo skušamo tudi povabiti v odnos, jo čustveno in seksualno zapeljati, torej zbuditi v drugem ljubezensko čustvovanje in čutne odzive. Želimo si namreč, da se nekdo zaljubi v nas oziroma nas vzljubi in nas prejme kot svojega spolnega in življenjskega partnerja/partnerko.
Konkretne pasti:
Čustvena povezanost in medsebojna spolna privlačnost sta dva ključna gradnika partnerskega odnosa. Bolj kot smo negotovi vase, bolj bomo najprej iskali to, da se nekdo najprej zaljubi v nas, preden smo pripravljeni vložiti v odnos lastno čustvovanje oziroma vsaj preden smo pripravljeni razkriti svoje erotične (ljubezenske in spolne) občutke in čustva.
Strah pred zavrnitvijo ali zapuščanjem lahko dobesedno ohromi in pripelje celo do navideznega zavračanja ali umikanja pred nekom, ki nam ugaja. Beseda zapeljevanje ima marsikdaj negativen prizvok, saj jo mnogi povezujejo izključno s (enostranskim) spolnim zapeljevanjem, ne pa tudi z zapeljevanjem v (vzajemen) čustven odnos. V angleškem jeziku tako uporabljajo dva pojma: seducing (s ciljem spolne osvojitve ) in charming (čustveno zapeljevanje za obojestransko ugodje)
Kaj ovira naše povabilo v odnos in kako to preseči
Ovire za povabilo v odnos lahko obstajajo na več ravneh. Lahko imamo zadržke in strahove, ki nam branijo, da bi lahko sproščeno izrazili svoje zanimanje ali naklonjenost (ponavadi gre za našo negotovost in pomanjkanje samozaupanja, da nismo dovolj privlačni ali zanimivi), lahko gre za strah pred zavrnitvijo (morda smo plašni in sramežljivi), lahko pa se enostavno ne počutimo privlačni ali pa nam manjka veščin, da izrazimo sebe in svojo privlačnost.
Mogoče je tudi, da so nas naše pretekle izkušnje tako zaznamovale, da si ne upamo nikomur približati ali pa se niti ne pustimo povabiti v odnos, čeprav nam drug človek izkazuje zanimanje in naklonjenost.
Konkretni programi Partner 360, ki pomagajo
Vsak človek je lahko privlačen, včasih le potrebujemo pomoč, da poiščemo, nadgradimo ali izrazimo sebe in svojo privlačnost. Tudi očarljivost in zapeljivost ter komunikacija so veščine, ki jih je mogoče graditi in razvijati. Zato smo v programu Partner 360 pripravili vrsto delavnic, ki nam pomagajo te veščine raziskati in nadgraditi.
Če pri sebi opažamo, da se soočamo s strahovi, ki nas ovirajo, da bi izrazili sebe, povabili v odnos ali sprejeli vabilo v odnos, so nam lahko v pomoč izkustvene delavnice Jaz -Ti – Midva, Program za uspešno partnerstvo, kadar pa je v ozadju globlje pomanjkanje samozaupanja (negativna predstava o sebi), pa se lahko vključite v psihoterapevtsko skupino za izgradnjo pozitivne samopodobe ali v individualno psihoterapevtsko obravnavo.
